urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva muromceva muromceva 2006-12-19T10:41:44Z urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:2946 2006-12-19T10:41:44Z 2006-12-19T10:41:44Z тыцтыдыц.<br />теперь я буду принчипесса.<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/muromceva/pic/0000149p/"><img src="http://pics.livejournal.com/muromceva/pic/0000149p" width="150" height="150" border="0" /></a><br /><br />ушла думать. urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:2729 2006-12-18T11:56:36Z 2006-12-18T11:56:36Z Не самое лучшее время я выбрала поразмышлять тут. Работы очень много и ничего не успеваю. И видимо, не успею.<br />Поэтому, в ожидании горячей совершенно неполезной офисной пиццы я попробую в очередной раз разложить по полочкам свои немногочисленные мыслишки.<br />Во-первых, ко мне вернулась способность думать. Однажды, некоторое время назад, пришла мне в голову, в которую уже давно не приходили никакие мысли, такая мысль. О том, собственно, что мыслей нет. Ну, не то, чтобы прям такая уж офигенная мысль, но пришла. И я, которая уже было привыкла к отсутствию мыслей, очень удивилась, я была в шоке.<br />И подумала я: Боже, мой моск просто ужасно киснет. У меня перестали появляться вздорные и не очень, всякие разные идеи. Я перестала выдумывать и мечтать. Перестала даже переживать, перестала спорить и высказывать свое мнение по какому-либо поводу. Это так ужасно, что мне ХОРОШО жилось в таком состоянии. Как.. ну не знаю, просто как какой-то безмозглый забор. Тазик.<br />Это происходит наверняка из-за одиночества, которым я себя обволокла, как туманом.<br /><br />И с того момента я стала думать. Я думала, что со мной происходит, и как это прекрасно, и все пыталась додуматься, а для чего со мной это происходит.. но видимо без тренировки трудновато думать. Да.<br />И еще я подумала, что могу влюбиться в образ, вот например сейчас со мной как раз это и происходит. Все, чего мне не хватало для полноты картины, я уже дорисовала. Это очень радостно, испытывать влюбленность к человеку, которого на самом-то деле и нет. То есть совсем другой, совсем-совсем не похожий на твоего героя чел, он может быть, работает диспетчером и вообще блондин с голубыми глазами и брюшком. И обожает свою жену. А почему, черт побери, нет?<br />Но я уже все-все дорисовала, так, что настоящий ты мне уже не нужен – ты в любом случае меня разочаруешь. Но я все равно выдумываю нашу встречу, до тех пор, пока мы говорим на одном языке, и читаем одни и те же книги, и до тех пор, пока я не прочитаю что-нибудь отталкивающее, правда, вот так сходу и не могу придумать, что именно это могло бы быть.<br />Я уже даже придумала тебе имя, которым ты точно не можешь быть назван. <br />Я рисую портрет очень даже не спеша, потому что мне хочется прорисовать каждую черточку, а когда все будет готово, все это обязательно материализуется. Пусть даже это все материализуется в образе какого-нибудь совсем не похожего на тебя персонажа, но я-то точно буду знать. Что это ты.<br /><br />Иногда мне кажется. Что после долгого перерыва так много думать очень вредно. Меня мучают два шурупчика, которые кто-то вкручивает мне в виски каждый вечер. Я стала такая метеозависимая.<br /><br />Еще я купила себе к Новому году футболочку всю такую блескучую, с чешуёй...<br /><br />Пойду сегодня выберу что-нибудь из косметики. Какие-нибудь дикие тени а может быть, накладные ресницы?<br /><br />Кошмар, до чего я докатилась: осталось только складывать эти письма в шкатулку из красного дерева<br /><br />Представьте, пока Муромцева набивала этот пост, умудрилась слопать два куска пиццы и запить сладким горячим чаем. urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:2541 2006-12-04T13:29:10Z 2006-12-04T13:29:10Z а ведь скоро Новый год, между прочим. и вот на фоне этой предпраздничной суеты и красоты хочется мне обратиться к вам, милый доктор, за волшебным пенделем.<br />вот все вроде бы хорошо - я такая умничка, и такая красавица, и все у меня хорошо - но вот как-то грустицо мне. грустицо.<br />я не хочу провести Новый год так, как я его встречу, а я знаю, как я его встречу.<br />но дело даже не в этом, а в том, какие замечательные сдвиги происходят в моей бедной голове. urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:2065 2006-09-04T08:01:47Z 2006-09-04T08:02:48Z Один мой знакомый сказал, что если человек работает над проблемой, значит, он ее не видит. Смахивает на бред – нелогично как-то. Но у меня происходит что-то похожее – проблема есть, но у меня «зрение» плохое. Осмыслить, сделать выводы не получается, разложить по полочкам не выходит. Но у меня есть моя палочка-выручалочка – мой оранжевый дневник, где я могу написать всякий бред, даже не особенно стараясь структурированно мыслить. Просто вылить все сюда, прочитать и увидеть какие-то крупицы смысла)))) углядеть тревожные моменты и все это обдумать.<br />Пришло время снова анализировать это.))))<br />Вот возвращаюсь к журналу Эли Муромцевой.<br />А просто что? Просто осень, наверное. Отсюда наверное и грусть. Хотя нет. Просто опускаются руки и самооценка. Снова. Под плинтус. И работы много, просто валом – вроде размышлять-грустить-накручивать особо некогда.<br />Я думаю, причиной всему этому моя лень. Лень позаботиться о себе, лень лишний раз крем для рук втереть. А у меня красивые руки. И причем, других не будет. И вообще я у себя, как это ни странно, одна, такая красивая и умненькая, веселая и во всех отношениях замечательная. Зачем же курить тогда? Зачем портить цвет лица? И вообще подвергать опасности драгоценное здоровье?<br />Можно сколько угодно раз ставить перед собой перечень задач, вешать на холодильник: хочешь похудеть – меньше жри, обещать себе зарядку делать по утрам, самое неприятное свои же запреты нарушать, и ругать себя, и чувствовать вину, и чувствовать себя ленивой и некрасивой и еще прыщ вскочил, титанический, нечеловеческий, вулканический. Прям на лбу. Звезда горит. Во лбу.<br />В этом ли проблема? Доктор, это какой-то замкнутый круг получается – не занимаюсь собой – не для кого быть самой красивой – не стараюсь быть самой красивой – не появится для кого. А смысл тогда? Вот такие пироги. Малодушные.<br />При всем при этом, я понимаю, что главное – каким человек себя чувствует. Излучает ли. Уверенность есть ли. Ли. Нетути. Не излучает.<br />Можно сколько угодно советовать себе или слушать советы от других. <br />Унывать нельзя, вот что. <br />Моя сестра уехала далеко на ПМЖ. И в реале мне не с кем разговаривать просто. Я с ней теперь сижу в асе. Я скучаю по ней. <br />Наверное, и от этого тоже грустно.<br />В общем. Пойду подумаю. А потом схожу в спортивный магазин. Куплю себе гантелю. <br />Осень. urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:1803 2006-08-24T12:45:50Z 2006-08-24T12:45:50Z лето. жарко.<br />я хожу на золотых каблучках и в синем платье, и на душе у меня весело.<br />каждое утро я получаю смс с пожеланием доброго утра, а вечером - смску пожелание спокойной ночи в стиле хокку. или танка. прям не знаю.))))<br />мне нравится мой новый старт.<br />все хорошо - два моря у моих ног, и все неба над головой.<br />вот что делает появление поклоника - тактичного, ненавязчивого, деликатного.<br /><br />лалала-лалала..... urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:1788 2006-07-16T19:20:28Z 2006-07-16T19:20:28Z Думала я, думала – мама, что это было? Что случилось-то? Потом перестала думать – устала. Да.<br />Я помню, думала я там чо-то по поводу прощения, и думала я о том, что вообще это такое и ни оно ли самое со мной приключилось, и какова вообще его природа и всякое такое. Так как думала я об этом давно и недолго, то уже ничего не помню, что я там такое удумала, но факт остается фактом – простила. Вообще-то, наверное, прощение – это великое благо, и, что самое очевидное, тяжелый труд. В моем случае, как мне показалось, усилия я не приложила никакого – просто так сложились обстоятельства. Прямая ассоциация с эдакой гнойной ранкой – вроде зажило, да только внутри побаливает, там, под корочкой. Дергает. Нарывает. А потом обстоятельства складываются (а умные и высокодуховные люди, наверное, приходят к этому через типа «душа обязана трудиться и день и ночь и день и ночь») когда довольно болезненно это все самое брык! и вскрылось, и зажило, и пациент скорее жив.<br />Казалось бы, можно и закрывать этот так и не успевший толком начаться оранжевый журнал Эли Муромцевой, так как он сделал свое замечательное дело – помог мне разобраться с собой на данном, не побоюсь этого слова, жизненном этапе, анализировать в данной области больше нечего, но я не стану его закрывать. Во-первых, он мне нравится ужасно. Во-вторых, он, по всей видимости, абсолютно точно, нечего даже сомневаться, приносит мне удачу! Это просто очевидно, товарищи.<br />И вообще.<br />Вести с полей – босоножки я не купила пока. Не нашла достойных. Зато привела в порядок ножки-ручки, навела педикюры-маникюры, свозила себя в аквапарк, отдохнула, благо в работе перерыв. <br />Поменяла цвет волос, правда, как мне сейчас кажется, не совсем удачно. Зато я теперь твердо знаю, что огненно-рыжий, сумасшедший медный – это мой цвет. Гармонирую я с ним как внешне, так и внутренне. Теперь, когда в следующий раз буду красить свои <s>несчастные волосенки</s> шикарные локоны, перекрашусь опять в рыжую. <br />Жара.<br /><br />Ко мне вернулось то прежнее ощущение себя, которое было у меня давным-давно, стотыщ леи назад, ДО появления в моей жизни ТОГО МУЩЩИНЫ. Ощущение, когда смотришь, надменно приподняв бровь, и смеешься внутренне. Самое интересное, что отчетливо помнила, это ощущение само… само… достаточности? ..довольности? ..любия? … уверенности? Ну, в общем, ощущение такое, самое нужное. Я даже пыталась его в себе вызвать искусственно. Интуитивно цеплялась за всевозможные якоря того времени – в наушниках у меня играли ТЕ САМЫЕ песни, например. Те, которые я заслушивала до дыр, когда была вся такая-растакая, самая лучшая. Получалось ненадолго вспомнить это ощущение, а «надеть» на себя не получалось.<br />А сейчас вот – как хрустальная туфелька – как раз впору.<br />Ай да я. <br />А еще приехала моя школьная подруга, с которой я очень дружила в старших классах. Хочу встретиться с ней и побаиваюсь – сто лет прошло, мы разные вообще стали и не о чем будет поговорить. Я, честно говоря, вообще не очень умею общаться, потому что в реальной жизни, вы не поверите, у меня ВООБЩЕ нет подруг.<br />В следующей серии будем анализировать Апачиму собсссно.<br />Пока.<br />Ваша Муромцева. urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:1406 2006-07-09T19:16:32Z 2006-07-09T19:16:32Z В жизни бывают такие моменты, такие щелк! переключения в голове, когда все кирпичики, кусочки, кубики, шарики там или ролики вдруг становятся как надо, и проясняется в голове.<br />Я счастлива.<br />Все прояснилось, я вижу себя – кто я и что я и какая я. И я вовсе не напилась, я сижу и наслаждаюсь своим новым состоянием, а в правое ухо мне вопит финал чемпионата мира между прочим, по футболу, Зидан бежит, а я пишу.<br />Освободилась.<br />Дорогой доктор, все получилось совсем наоборот – я не выдержала, я отправила смс, а потом мы перекинулись парой писем, и итог этой небольшой переписки оказался совсем не таким, о каком мечтала бы страдалица Муромцева, а она, я помню, втайне мечтала, что ее окатят неземной любовью, и стремлением все вернуть, и они полетят навстречу друг другу аки птицы, и будет всем щастье.<br />Ни фига не так.<br />Он меня не любит, не хочет начинать все с начала, и вообще прости, и я решил, и всякое такое.<br />Но. Удивительно. (не, я наверное ненормальная). Как мне стало легко и хорошо.<br />Это наверное ненормально, доктор, но я поняла вдруг и приняла и осознала с предельной ясностью, какая я все-таки офигенная. (ага, теперь у меня чтоли другое обострение, да, доктор?? А мне нравицо)<br />Родная, любимая моя Муромцева, какая ты все-таки умница. Какая ты молодчина. И еще ты все-таки чертовски привлекательная барышня, и у тебя чудесные, умопомрачительные ступни. И им необходимы в срочном порядке новые босоножки. В понедельник. Первой же лошадью. За босоножками. За достойными.<br />Какие у тебя красивые глаза. Я ни у кого не видела таких красивых ореховых глаз с золотистыми искорками по радужке и безумными чертенятами где-то в глубине. Милая моя. Замечательная. Ты потрясающе выглядишь, и перед тобой открыты всякие развсякие горизонты, и с неба льется теплый дождь, и волосы у тебя потрясающие рыжие и так здорово торчат! Таким стильным дыбом!<br />У меня очень красивые руки и вообще я потрясающе красивая и снаружи, и что примечательно, в душе. В душЕ. Да я просто балдею от себя самой <s>cзади уже подкрадываются санитары со смирительной рубашкой</s><br />Я сильная. Я умница. Я красавица. Я все могу. И не думайте, что это унылый аутотренинг, типо самовнушение и всякое такое.<br />Это я фонтанирую. Я мерцаю гранями. <br />Господи. Как же я себя люблю. И где были раньше мои глаза? Ну как я могла не думать о себе все это время? Уникальная, умопомрачительная девушка осталась совершенно без собственного внимания. Ужас какой-то. <br />Стрижку. Маникюр. Юбку классную, книжку хорошую и хорошее кино. Планы. Отдых. Море. <br />Любимая моя, самая-самая.<br />Чудо просто.<br /><br />Удивительные перетрубации происходят порой в человеческих головах. Хорошо, что я все это записываю. Инетресно, почему и каким образом это произошло, но как бы то ни было, это здорово, что сейчас я пришла к таким выводам, пусть даже так неожиданно. И вот еще что - хорошо, что я завела этот журнал. Отлично, что я его, оранжевого такого, веду. <br />Спасибо, доктор.все отлично.<br />Встретимся на неделе. urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:1219 2006-07-04T07:55:12Z 2006-07-04T07:55:12Z Добрый день. С вами снова плакса Муромцева со своими зубодробительными завываниями.<br />Казалось бы, зачем я пишу тут всю эту ересь, да еще и истерически хихикая между строк? Где трагизьм? Где драматизьм?<br />Этого всего есть. Вот не поверите – стоит выключить комп и начинается сплошной драматизьм. И не весело совсем. А здесь, записывая все свои чорные мыслишки, у меня получается посмотреть на ситуацию со стороны, пусть даже с такой вот нездоровой иронией, и кажется, что все не так уж страшно. Что получается где-то даже смешно в каком-то смысле, и можно положить мыло обратно в мыльницу, а веревку присобачить обратно и развесить на ней трусы, как было. <br />Причина моего обострения проста как пареная репа. На самом деле кровавая рана моя душевная затянулась было, и уже покрылась румяной корочкой, и тут я знакомлюсь с барышней. И мы с ней вроде делаемся как приятельницы – кофию глотнуть, сигаретку покурить там, поболтать за жизнь, перемыть кости общим знакомым, гнусно поржать над сотрудниками, обсудить сериалы, оргазмы, диеты – ну в общем, все то, о чем обычно трещат милые барышни, когда собираются в компании больше одной штуки (барышни).<br />Вот.<br />Она мне рассказал свою историю про Подлеца и Разрыв, я рассказала ей свою, ясное дело, и она так прониклась, что стала воздевать руки к небу и верещать, что нет, не может такого быть, что все в прошлом, он так тебя любил! Ты так его любишь! Вас так много всего связывает, у вас столько всего пережито, я не верю, нет, я отказываюсь верить, что вы больше не будете вместе, все наладится, вот увидишь, вы предназначены друг для друга, он не мог тебя разлюбить, вы снова будете вместе, аллилуйя!!!<br />Ну и кто она после этого.<br />Медвежья услуга какая-то получилась.<br />Конечно, не верю в весь этот бред, который она несла в порыве своего вдохновения. Это она все вещала для самой себя, саму себя убеждая в том, что ее Подлец – вовсе не Подлец, а Разрыв – временное явление.<br />Какая я проницательная. Ну чисто психолог.<br /><br />Мне нечеловечески хочется позвонить ему и спросить, как его дела, и попросить, чтоб приехал, и очень хочется его увидеть, и вообще я страшно скучаю.<br />Я не могу позвонить, потому что сама же ему и сказала, чтоб ноги его в моей жизни не было, а самое страшное – я дико боюсь услышать женский голос или просто услышать от него, что у него наладилась личная жисть, и что звонить ему не надо, и вообще, девушка, алло? Кто это? Вам кого?<br />Мне приснилось, что у меня черные тяжелые косы, до пояса, и что я их укладываю на голове в тяжеленные неимоверные кренделя, а еще мне приснилось, что он заболел, ну как, как узнать вообще, что он сейчас думает и чувствует? А вдруг, а вдруг чудеса бывают, и он все понял, и хочет поговорить со мной, и может он даже любит меня до сих пор, ведь любовь, товарищи, она НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ. Но он не знает моего номера, ведь я сменила его, ай молодца. <br />Я изо всех сил посылаю импульсы во вселенную своим маленьким воспаленным мозгом, вдруг он мне напишет и мне тогда все станет ясно, и понятно, и <s>пойду застрелюсь из безоткатного орудия</s> мне сразу станет легче?<br /><br />Кидайте в меня помидоры. <br />Дорогие товарищи брюнеты с чувством юмора! Сегодня я пойду сдавать бутылки тем же маршрутом, прошу обратить ваше внимание!<br /><br />Ах, да. <s>Тема сисек не раскрыта.</s> Про секс не написала. А какой был секс! Такого фантастического у меня ни с кем и никогда теперь не будет. urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:913 2006-07-03T11:34:45Z 2006-07-03T11:34:45Z Здравствуйте, доктор.<br />Вот и снова я.<br />У меня на носу очки, на столе бутылка холодного пива, я в дииивных, дииииивных трусах с цветами и лентами (эк меня потащило-то), и еще на мне майка с надписью Saint Valentine’s day.<br />Я готова говорить.<br />Давай. Муромцева, мыслить логически. Пойдем простым логическим ходом. Пойдем вместе.<br />Если существует проблема, значит, существует и способ ее решить. Мы же не привыкли пасовать перед трудностями или опускать руки. (Да, я такий).<br />В моем случае мне необходимо избавиться от душевной боли. То есть душевную боль необходимо заменить душевным, опять же, комфортом. Я вижу два выхода<br /><br />1. (наиболее вероятный) замена тык сказать, объекта. Найти какого-нибудь молодого человека, с чувством юмора, начитанного, веселого брюнета. НЕ СРАВНИВАТЬ, а просто открывать для себя кого-то потрясающе нового, влюбиться, жить долго и счастливо и умереть в один день.<br />2. (фантастический) приложить усилия и гениальную хитрость, продумать тактику и стратегию, встать на мостик, крибли крабли бум! и вернуть того, кто мне нужен сейчас. <br /><br />Рассмотрим первый вариант, наиболее приемлемый во всех отношениях (заметьте, я это понимаю).<br />Что-то непруха полная с брюнетами с чувством юмора, начитанными и веселыми. То ли запросы мои велики, то ли начитанность и чувство юмора не в моде, то ли сравниваю я таки. А может еще что.<br /><br />Знаете, а мне ведь всегда везло. Вот всегда. На экзаменах я вытягивала нужные билеты, меня никогда не штрафовали контролеры за безбилетный проезд, и все мне давалось легко и без напряга. И любимый у меня был самый лучший в мире, и были мы с ним, как морковка с горошком в одной баночке, и были мы родные люди, и прохлопала я свою любовь по свой же вине.<br />Началось самобичевание. <s>Сайлас достал свои вериги</s>.<br /><br />Вариант второй. История моей паранойи. Зажило, казалось бы. Казалось бы, все – я свободна, словно псиса в небесах. И вот оно приходит, обострение, и я праноидально рыщу в Интернете, я захожу на сайт его фирмы, я ищу какие-то упоминания, я разыскала номер его аси. Я знаю номер его телефона, но не могу ему звонить, потому что живет он далеко-предалеко, и я зареклась ему звонить, о чем ему тогда и сказала. А еще я ему сказала, злобно шипя: оставь меня сукавпокое, я тебя ненавижу, и не пиши мне, удалять буду не читаянах!<br />Крибли крабли бум?<br /><br />Все. Пошла сдавать бутылки и по дороге искать веселого и начитанного.<br /><br />Спасибо, доктор. В следующий раз мы поговорим с вами о сексе. Не переключайтесь. urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:670 2006-07-02T18:17:31Z 2006-07-02T18:17:31Z Что ж. раз уж я набралась смелости и создала этот журнал, надо делать и первые шаги к тому, чтобы навести порядок в голове. <br />Хочу сказать сразу – я не рассчитываю на комментарии, а если быть точной – я рассчитываю на их отсутствие, потому что все то, что будет здесь описано, можно назвать «развешивание розовых соплей и слюней по поводу несчастной любви». Примерно так. Поэтому предвижу комментарии типа «ну и дура», «сама виновата», «убей себя ап стену» и проч. Вот только в настройках пока не разобралась. <br />В обшчем, поживем-увидим.<br />Что ж, начну. Меня зовут Эля <s>и я алкоголик</s> и я больна. Я болею человеком, который оставил меня тысячу лет назад.<br />Вот и розовые сопли.<br />На этом месте должна быть слезоточивая открытка с заштопанным во всех местах мишкой, который держит в трогательных кривых лапках разбитое сердце, наспех склеенное клеем ПВА. <br />Это ужасно и неприятно, это похоже на историю про маленькую влюбленную дурочку. Обидно, что со мной происходит такая ерунда. Потомушта я не дурочка (в нашем деле главное – верить, да). У меня вообще все в порядке – я <s>упитанная</s> воспитанная, образованная, самостоятельная, сильная, рыжая и на каблуках. Я счастлива, честное слово.<br />Но глубоко внутри у меня постоянно болит. Болит, потому что я люблю его очень. Потому что знаю, я ему не нужна, и я его люблю и всех молодых людей, встречающихся мне <s>на тропе войны</s> на моем пути, я сравниваю с ним. <br />Он бросил меня при дурацких обстоятельствах давным-давно, он был для меня самым близким и родным человеком, лучшим другом, любимым моим был он. И вообще-то, мне казалось, что я переболела. Что затянулась рана. Что я здорова.<br />Ан нет.<br />Так что, Муромцева, возьми себя в руки. Ничего от себя не скрывай. Будем работать над собой. Надо же что-то делать.<br />Спасибо, доктор, что выслушали, до следующего сеанса.<br />Вот и юзерпик в тему подобрала. Хорошочко как. urn:lj:livejournal.com:atom1:muromceva:282 2006-07-02T09:54:58Z 2006-07-02T09:54:58Z наконец-то. я сделала это.<br />я завела журнал для того, чтобы подумать, порассуждать и понять то, что происходит со мной. разложить по полкам мысли и мыслишки. <br />как-то разобраться в том, что происходит там, в голове. <br />в общем, эдакая психотерапия для самой себя. сам себе психолог.<br />ну, удачи мне.<br />ура.