| (без темы) |
[Дек. 19, 2006|01:41 pm] |
тыцтыдыц.
теперь я буду принчипесса.
ушла думать. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 18, 2006|02:58 pm] |
Не самое лучшее время я выбрала поразмышлять тут. Работы очень много и ничего не успеваю. И видимо, не успею.
Поэтому, в ожидании горячей совершенно неполезной офисной пиццы я попробую в очередной раз разложить по полочкам свои немногочисленные мыслишки.
Во-первых, ко мне вернулась способность думать. Однажды, некоторое время назад, пришла мне в голову, в которую уже давно не приходили никакие мысли, такая мысль. О том, собственно, что мыслей нет. Ну, не то, чтобы прям такая уж офигенная мысль, но пришла. И я, которая уже было привыкла к отсутствию мыслей, очень удивилась, я была в шоке.
И подумала я: Боже, мой моск просто ужасно киснет. У меня перестали появляться вздорные и не очень, всякие разные идеи. Я перестала выдумывать и мечтать. Перестала даже переживать, перестала спорить и высказывать свое мнение по какому-либо поводу. Это так ужасно, что мне ХОРОШО жилось в таком состоянии. Как.. ну не знаю, просто как какой-то безмозглый забор. Тазик.
Это происходит наверняка из-за одиночества, которым я себя обволокла, как туманом.
И с того момента я стала думать. Я думала, что со мной происходит, и как это прекрасно, и все пыталась додуматься, а для чего со мной это происходит.. но видимо без тренировки трудновато думать. Да.
И еще я подумала, что могу влюбиться в образ, вот например сейчас со мной как раз это и происходит. Все, чего мне не хватало для полноты картины, я уже дорисовала. Это очень радостно, испытывать влюбленность к человеку, которого на самом-то деле и нет. То есть совсем другой, совсем-совсем не похожий на твоего героя чел, он может быть, работает диспетчером и вообще блондин с голубыми глазами и брюшком. И обожает свою жену. А почему, черт побери, нет?
Но я уже все-все дорисовала, так, что настоящий ты мне уже не нужен – ты в любом случае меня разочаруешь. Но я все равно выдумываю нашу встречу, до тех пор, пока мы говорим на одном языке, и читаем одни и те же книги, и до тех пор, пока я не прочитаю что-нибудь отталкивающее, правда, вот так сходу и не могу придумать, что именно это могло бы быть.
Я уже даже придумала тебе имя, которым ты точно не можешь быть назван.
Я рисую портрет очень даже не спеша, потому что мне хочется прорисовать каждую черточку, а когда все будет готово, все это обязательно материализуется. Пусть даже это все материализуется в образе какого-нибудь совсем не похожего на тебя персонажа, но я-то точно буду знать. Что это ты.
Иногда мне кажется. Что после долгого перерыва так много думать очень вредно. Меня мучают два шурупчика, которые кто-то вкручивает мне в виски каждый вечер. Я стала такая метеозависимая.
Еще я купила себе к Новому году футболочку всю такую блескучую, с чешуёй...
Пойду сегодня выберу что-нибудь из косметики. Какие-нибудь дикие тени а может быть, накладные ресницы?
Кошмар, до чего я докатилась: осталось только складывать эти письма в шкатулку из красного дерева
Представьте, пока Муромцева набивала этот пост, умудрилась слопать два куска пиццы и запить сладким горячим чаем. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 4, 2006|05:29 pm] |
а ведь скоро Новый год, между прочим. и вот на фоне этой предпраздничной суеты и красоты хочется мне обратиться к вам, милый доктор, за волшебным пенделем.
вот все вроде бы хорошо - я такая умничка, и такая красавица, и все у меня хорошо - но вот как-то грустицо мне. грустицо.
я не хочу провести Новый год так, как я его встречу, а я знаю, как я его встречу.
но дело даже не в этом, а в том, какие замечательные сдвиги происходят в моей бедной голове. |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 4, 2006|12:04 pm] |
Один мой знакомый сказал, что если человек работает над проблемой, значит, он ее не видит. Смахивает на бред – нелогично как-то. Но у меня происходит что-то похожее – проблема есть, но у меня «зрение» плохое. Осмыслить, сделать выводы не получается, разложить по полочкам не выходит. Но у меня есть моя палочка-выручалочка – мой оранжевый дневник, где я могу написать всякий бред, даже не особенно стараясь структурированно мыслить. Просто вылить все сюда, прочитать и увидеть какие-то крупицы смысла)))) углядеть тревожные моменты и все это обдумать.
Пришло время снова анализировать это.))))
Вот возвращаюсь к журналу Эли Муромцевой.
А просто что? Просто осень, наверное. Отсюда наверное и грусть. Хотя нет. Просто опускаются руки и самооценка. Снова. Под плинтус. И работы много, просто валом – вроде размышлять-грустить-накручивать особо некогда.
Я думаю, причиной всему этому моя лень. Лень позаботиться о себе, лень лишний раз крем для рук втереть. А у меня красивые руки. И причем, других не будет. И вообще я у себя, как это ни странно, одна, такая красивая и умненькая, веселая и во всех отношениях замечательная. Зачем же курить тогда? Зачем портить цвет лица? И вообще подвергать опасности драгоценное здоровье?
Можно сколько угодно раз ставить перед собой перечень задач, вешать на холодильник: хочешь похудеть – меньше жри, обещать себе зарядку делать по утрам, самое неприятное свои же запреты нарушать, и ругать себя, и чувствовать вину, и чувствовать себя ленивой и некрасивой и еще прыщ вскочил, титанический, нечеловеческий, вулканический. Прям на лбу. Звезда горит. Во лбу.
В этом ли проблема? Доктор, это какой-то замкнутый круг получается – не занимаюсь собой – не для кого быть самой красивой – не стараюсь быть самой красивой – не появится для кого. А смысл тогда? Вот такие пироги. Малодушные.
При всем при этом, я понимаю, что главное – каким человек себя чувствует. Излучает ли. Уверенность есть ли. Ли. Нетути. Не излучает.
Можно сколько угодно советовать себе или слушать советы от других.
Унывать нельзя, вот что.
Моя сестра уехала далеко на ПМЖ. И в реале мне не с кем разговаривать просто. Я с ней теперь сижу в асе. Я скучаю по ней.
Наверное, и от этого тоже грустно.
В общем. Пойду подумаю. А потом схожу в спортивный магазин. Куплю себе гантелю.
Осень. |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 24, 2006|04:34 pm] |
лето. жарко.
я хожу на золотых каблучках и в синем платье, и на душе у меня весело.
каждое утро я получаю смс с пожеланием доброго утра, а вечером - смску пожелание спокойной ночи в стиле хокку. или танка. прям не знаю.))))
мне нравится мой новый старт.
все хорошо - два моря у моих ног, и все неба над головой.
вот что делает появление поклоника - тактичного, ненавязчивого, деликатного.
лалала-лалала..... |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 16, 2006|11:19 pm] |
Думала я, думала – мама, что это было? Что случилось-то? Потом перестала думать – устала. Да.
Я помню, думала я там чо-то по поводу прощения, и думала я о том, что вообще это такое и ни оно ли самое со мной приключилось, и какова вообще его природа и всякое такое. Так как думала я об этом давно и недолго, то уже ничего не помню, что я там такое удумала, но факт остается фактом – простила. Вообще-то, наверное, прощение – это великое благо, и, что самое очевидное, тяжелый труд. В моем случае, как мне показалось, усилия я не приложила никакого – просто так сложились обстоятельства. Прямая ассоциация с эдакой гнойной ранкой – вроде зажило, да только внутри побаливает, там, под корочкой. Дергает. Нарывает. А потом обстоятельства складываются (а умные и высокодуховные люди, наверное, приходят к этому через типа «душа обязана трудиться и день и ночь и день и ночь») когда довольно болезненно это все самое брык! и вскрылось, и зажило, и пациент скорее жив.
Казалось бы, можно и закрывать этот так и не успевший толком начаться оранжевый журнал Эли Муромцевой, так как он сделал свое замечательное дело – помог мне разобраться с собой на данном, не побоюсь этого слова, жизненном этапе, анализировать в данной области больше нечего, но я не стану его закрывать. Во-первых, он мне нравится ужасно. Во-вторых, он, по всей видимости, абсолютно точно, нечего даже сомневаться, приносит мне удачу! Это просто очевидно, товарищи.
И вообще.
Вести с полей – босоножки я не купила пока. Не нашла достойных. Зато привела в порядок ножки-ручки, навела педикюры-маникюры, свозила себя в аквапарк, отдохнула, благо в работе перерыв.
Поменяла цвет волос, правда, как мне сейчас кажется, не совсем удачно. Зато я теперь твердо знаю, что огненно-рыжий, сумасшедший медный – это мой цвет. Гармонирую я с ним как внешне, так и внутренне. Теперь, когда в следующий раз буду красить свои несчастные волосенки шикарные локоны, перекрашусь опять в рыжую.
Жара.
Ко мне вернулось то прежнее ощущение себя, которое было у меня давным-давно, стотыщ леи назад, ДО появления в моей жизни ТОГО МУЩЩИНЫ. Ощущение, когда смотришь, надменно приподняв бровь, и смеешься внутренне. Самое интересное, что отчетливо помнила, это ощущение само… само… достаточности? ..довольности? ..любия? … уверенности? Ну, в общем, ощущение такое, самое нужное. Я даже пыталась его в себе вызвать искусственно. Интуитивно цеплялась за всевозможные якоря того времени – в наушниках у меня играли ТЕ САМЫЕ песни, например. Те, которые я заслушивала до дыр, когда была вся такая-растакая, самая лучшая. Получалось ненадолго вспомнить это ощущение, а «надеть» на себя не получалось.
А сейчас вот – как хрустальная туфелька – как раз впору.
Ай да я.
А еще приехала моя школьная подруга, с которой я очень дружила в старших классах. Хочу встретиться с ней и побаиваюсь – сто лет прошло, мы разные вообще стали и не о чем будет поговорить. Я, честно говоря, вообще не очень умею общаться, потому что в реальной жизни, вы не поверите, у меня ВООБЩЕ нет подруг.
В следующей серии будем анализировать Апачиму собсссно.
Пока.
Ваша Муромцева. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 9, 2006|11:16 pm] |
В жизни бывают такие моменты, такие щелк! переключения в голове, когда все кирпичики, кусочки, кубики, шарики там или ролики вдруг становятся как надо, и проясняется в голове.
Я счастлива.
Все прояснилось, я вижу себя – кто я и что я и какая я. И я вовсе не напилась, я сижу и наслаждаюсь своим новым состоянием, а в правое ухо мне вопит финал чемпионата мира между прочим, по футболу, Зидан бежит, а я пишу.
Освободилась.
Дорогой доктор, все получилось совсем наоборот – я не выдержала, я отправила смс, а потом мы перекинулись парой писем, и итог этой небольшой переписки оказался совсем не таким, о каком мечтала бы страдалица Муромцева, а она, я помню, втайне мечтала, что ее окатят неземной любовью, и стремлением все вернуть, и они полетят навстречу друг другу аки птицы, и будет всем щастье.
Ни фига не так.
Он меня не любит, не хочет начинать все с начала, и вообще прости, и я решил, и всякое такое.
Но. Удивительно. (не, я наверное ненормальная). Как мне стало легко и хорошо.
Это наверное ненормально, доктор, но я поняла вдруг и приняла и осознала с предельной ясностью, какая я все-таки офигенная. (ага, теперь у меня чтоли другое обострение, да, доктор?? А мне нравицо)
Родная, любимая моя Муромцева, какая ты все-таки умница. Какая ты молодчина. И еще ты все-таки чертовски привлекательная барышня, и у тебя чудесные, умопомрачительные ступни. И им необходимы в срочном порядке новые босоножки. В понедельник. Первой же лошадью. За босоножками. За достойными.
Какие у тебя красивые глаза. Я ни у кого не видела таких красивых ореховых глаз с золотистыми искорками по радужке и безумными чертенятами где-то в глубине. Милая моя. Замечательная. Ты потрясающе выглядишь, и перед тобой открыты всякие развсякие горизонты, и с неба льется теплый дождь, и волосы у тебя потрясающие рыжие и так здорово торчат! Таким стильным дыбом!
У меня очень красивые руки и вообще я потрясающе красивая и снаружи, и что примечательно, в душе. В душЕ. Да я просто балдею от себя самой cзади уже подкрадываются санитары со смирительной рубашкой
Я сильная. Я умница. Я красавица. Я все могу. И не думайте, что это унылый аутотренинг, типо самовнушение и всякое такое.
Это я фонтанирую. Я мерцаю гранями.
Господи. Как же я себя люблю. И где были раньше мои глаза? Ну как я могла не думать о себе все это время? Уникальная, умопомрачительная девушка осталась совершенно без собственного внимания. Ужас какой-то.
Стрижку. Маникюр. Юбку классную, книжку хорошую и хорошее кино. Планы. Отдых. Море.
Любимая моя, самая-самая.
Чудо просто.
Удивительные перетрубации происходят порой в человеческих головах. Хорошо, что я все это записываю. Инетресно, почему и каким образом это произошло, но как бы то ни было, это здорово, что сейчас я пришла к таким выводам, пусть даже так неожиданно. И вот еще что - хорошо, что я завела этот журнал. Отлично, что я его, оранжевого такого, веду.
Спасибо, доктор.все отлично.
Встретимся на неделе. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 4, 2006|11:55 am] |
Добрый день. С вами снова плакса Муромцева со своими зубодробительными завываниями.
Казалось бы, зачем я пишу тут всю эту ересь, да еще и истерически хихикая между строк? Где трагизьм? Где драматизьм?
Этого всего есть. Вот не поверите – стоит выключить комп и начинается сплошной драматизьм. И не весело совсем. А здесь, записывая все свои чорные мыслишки, у меня получается посмотреть на ситуацию со стороны, пусть даже с такой вот нездоровой иронией, и кажется, что все не так уж страшно. Что получается где-то даже смешно в каком-то смысле, и можно положить мыло обратно в мыльницу, а веревку присобачить обратно и развесить на ней трусы, как было.
Причина моего обострения проста как пареная репа. На самом деле кровавая рана моя душевная затянулась было, и уже покрылась румяной корочкой, и тут я знакомлюсь с барышней. И мы с ней вроде делаемся как приятельницы – кофию глотнуть, сигаретку покурить там, поболтать за жизнь, перемыть кости общим знакомым, гнусно поржать над сотрудниками, обсудить сериалы, оргазмы, диеты – ну в общем, все то, о чем обычно трещат милые барышни, когда собираются в компании больше одной штуки (барышни).
Вот.
Она мне рассказал свою историю про Подлеца и Разрыв, я рассказала ей свою, ясное дело, и она так прониклась, что стала воздевать руки к небу и верещать, что нет, не может такого быть, что все в прошлом, он так тебя любил! Ты так его любишь! Вас так много всего связывает, у вас столько всего пережито, я не верю, нет, я отказываюсь верить, что вы больше не будете вместе, все наладится, вот увидишь, вы предназначены друг для друга, он не мог тебя разлюбить, вы снова будете вместе, аллилуйя!!!
Ну и кто она после этого.
Медвежья услуга какая-то получилась.
Конечно, не верю в весь этот бред, который она несла в порыве своего вдохновения. Это она все вещала для самой себя, саму себя убеждая в том, что ее Подлец – вовсе не Подлец, а Разрыв – временное явление.
Какая я проницательная. Ну чисто психолог.
Мне нечеловечески хочется позвонить ему и спросить, как его дела, и попросить, чтоб приехал, и очень хочется его увидеть, и вообще я страшно скучаю.
Я не могу позвонить, потому что сама же ему и сказала, чтоб ноги его в моей жизни не было, а самое страшное – я дико боюсь услышать женский голос или просто услышать от него, что у него наладилась личная жисть, и что звонить ему не надо, и вообще, девушка, алло? Кто это? Вам кого?
Мне приснилось, что у меня черные тяжелые косы, до пояса, и что я их укладываю на голове в тяжеленные неимоверные кренделя, а еще мне приснилось, что он заболел, ну как, как узнать вообще, что он сейчас думает и чувствует? А вдруг, а вдруг чудеса бывают, и он все понял, и хочет поговорить со мной, и может он даже любит меня до сих пор, ведь любовь, товарищи, она НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ. Но он не знает моего номера, ведь я сменила его, ай молодца.
Я изо всех сил посылаю импульсы во вселенную своим маленьким воспаленным мозгом, вдруг он мне напишет и мне тогда все станет ясно, и понятно, и пойду застрелюсь из безоткатного орудия мне сразу станет легче?
Кидайте в меня помидоры.
Дорогие товарищи брюнеты с чувством юмора! Сегодня я пойду сдавать бутылки тем же маршрутом, прошу обратить ваше внимание!
Ах, да. Тема сисек не раскрыта. Про секс не написала. А какой был секс! Такого фантастического у меня ни с кем и никогда теперь не будет. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 3, 2006|03:34 pm] |
Здравствуйте, доктор.
Вот и снова я.
У меня на носу очки, на столе бутылка холодного пива, я в дииивных, дииииивных трусах с цветами и лентами (эк меня потащило-то), и еще на мне майка с надписью Saint Valentine’s day.
Я готова говорить.
Давай. Муромцева, мыслить логически. Пойдем простым логическим ходом. Пойдем вместе.
Если существует проблема, значит, существует и способ ее решить. Мы же не привыкли пасовать перед трудностями или опускать руки. (Да, я такий).
В моем случае мне необходимо избавиться от душевной боли. То есть душевную боль необходимо заменить душевным, опять же, комфортом. Я вижу два выхода
1. (наиболее вероятный) замена тык сказать, объекта. Найти какого-нибудь молодого человека, с чувством юмора, начитанного, веселого брюнета. НЕ СРАВНИВАТЬ, а просто открывать для себя кого-то потрясающе нового, влюбиться, жить долго и счастливо и умереть в один день.
2. (фантастический) приложить усилия и гениальную хитрость, продумать тактику и стратегию, встать на мостик, крибли крабли бум! и вернуть того, кто мне нужен сейчас.
Рассмотрим первый вариант, наиболее приемлемый во всех отношениях (заметьте, я это понимаю).
Что-то непруха полная с брюнетами с чувством юмора, начитанными и веселыми. То ли запросы мои велики, то ли начитанность и чувство юмора не в моде, то ли сравниваю я таки. А может еще что.
Знаете, а мне ведь всегда везло. Вот всегда. На экзаменах я вытягивала нужные билеты, меня никогда не штрафовали контролеры за безбилетный проезд, и все мне давалось легко и без напряга. И любимый у меня был самый лучший в мире, и были мы с ним, как морковка с горошком в одной баночке, и были мы родные люди, и прохлопала я свою любовь по свой же вине.
Началось самобичевание. Сайлас достал свои вериги.
Вариант второй. История моей паранойи. Зажило, казалось бы. Казалось бы, все – я свободна, словно псиса в небесах. И вот оно приходит, обострение, и я праноидально рыщу в Интернете, я захожу на сайт его фирмы, я ищу какие-то упоминания, я разыскала номер его аси. Я знаю номер его телефона, но не могу ему звонить, потому что живет он далеко-предалеко, и я зареклась ему звонить, о чем ему тогда и сказала. А еще я ему сказала, злобно шипя: оставь меня сукавпокое, я тебя ненавижу, и не пиши мне, удалять буду не читаянах!
Крибли крабли бум?
Все. Пошла сдавать бутылки и по дороге искать веселого и начитанного.
Спасибо, доктор. В следующий раз мы поговорим с вами о сексе. Не переключайтесь. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 2, 2006|10:17 pm] |
Что ж. раз уж я набралась смелости и создала этот журнал, надо делать и первые шаги к тому, чтобы навести порядок в голове.
Хочу сказать сразу – я не рассчитываю на комментарии, а если быть точной – я рассчитываю на их отсутствие, потому что все то, что будет здесь описано, можно назвать «развешивание розовых соплей и слюней по поводу несчастной любви». Примерно так. Поэтому предвижу комментарии типа «ну и дура», «сама виновата», «убей себя ап стену» и проч. Вот только в настройках пока не разобралась.
В обшчем, поживем-увидим.
Что ж, начну. Меня зовут Эля и я алкоголик и я больна. Я болею человеком, который оставил меня тысячу лет назад.
Вот и розовые сопли.
На этом месте должна быть слезоточивая открытка с заштопанным во всех местах мишкой, который держит в трогательных кривых лапках разбитое сердце, наспех склеенное клеем ПВА.
Это ужасно и неприятно, это похоже на историю про маленькую влюбленную дурочку. Обидно, что со мной происходит такая ерунда. Потомушта я не дурочка (в нашем деле главное – верить, да). У меня вообще все в порядке – я упитанная воспитанная, образованная, самостоятельная, сильная, рыжая и на каблуках. Я счастлива, честное слово.
Но глубоко внутри у меня постоянно болит. Болит, потому что я люблю его очень. Потому что знаю, я ему не нужна, и я его люблю и всех молодых людей, встречающихся мне на тропе войны на моем пути, я сравниваю с ним.
Он бросил меня при дурацких обстоятельствах давным-давно, он был для меня самым близким и родным человеком, лучшим другом, любимым моим был он. И вообще-то, мне казалось, что я переболела. Что затянулась рана. Что я здорова.
Ан нет.
Так что, Муромцева, возьми себя в руки. Ничего от себя не скрывай. Будем работать над собой. Надо же что-то делать.
Спасибо, доктор, что выслушали, до следующего сеанса.
Вот и юзерпик в тему подобрала. Хорошочко как. |
|
|
| понеслась |
[Июл. 2, 2006|01:51 pm] |
наконец-то. я сделала это.
я завела журнал для того, чтобы подумать, порассуждать и понять то, что происходит со мной. разложить по полкам мысли и мыслишки.
как-то разобраться в том, что происходит там, в голове.
в общем, эдакая психотерапия для самой себя. сам себе психолог.
ну, удачи мне.
ура. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
muromceva